LIBRE..Amour..VIVRE

我不想浪费时间，但是却忍不住浪费了时间。

感觉里自己想做的事越来越远。

看着VS的服装秀。内心激动。

我想在服装秀的后台工作。我想做设计师。

但是现在我在做什么。

wrong way

在这么颓废下去，不行啊。。。

和什么样的人在一起就成为了什么样子。所以现在要独立了。

靠自己。

我相信自己的创意和思维。

需要认识更多的人，更多的时间。

他问我，实现梦想是为了赚钱还是满足自己？

可以一起么？

如果不可以，我想先赚钱，再满足自己。

曾经那么多好的想法都成为了现实。

我不断思考，不断想。就会不断实现。

我相信引力定论。

想要的，只要诚心想，一定会有结果。

她也许看不到这篇文章。

她也许有了新的生活。

她也许有了新的朋友和男朋友。

她在哪。

看着The L Word，想起一个女生，我喜欢的过的女生。

她的率真，她的理智，她的善解人意，她的开心，不开心，她的眼泪，她陪我看夜空，她的手，她的一切。

如果我不出国，我会不会爱上她。或者我们在一起，就这么在一起了。

她总是表现的很懂我。

回头看那些她曾今写给我的文字，都如此迷离。

她的小悲伤和小冷漠。

我希望能有一天她回想起我。

希望那时候，我们都在爱人的身旁怀念对方。

冬妮，最终的结果，我还是找不到你。还是那样想念你。

一支烟，让我觉得背叛了你。

不能控制的罪恶感。

即使爱的那么实在，还是不敢轻易放任自己。

也到了一定时间，程度，需要整理关系，协调问题。

我不能这样再制造问题，总给你带麻烦。

不要成为你的负担。

最近的一百天，过的跟丢了魂似得。

我找不到自己，也怕，怕会变坏，变糟糕，直到连你都绝望了，看不起了，不要了。

要开始面对现实，开始复习自己，复习给别人带去快乐。

这一支烟，是个警戒，我对你的诺言，在边缘徘徊。

也是一个释怀，给自己立下里程碑，我要找回原来的活力。

现在的痛苦是自己强加的，罪有应得。

但要走出去，也要自己站起来。

我要站起来，要给你快乐，要让你和我在一起快乐。

我又开始问自己是不是有什么做的不好的地方。

反复反复，发现，问题不在我们。

在虚伪。

也许我就是这种边缘动物，在正邪种变换。

只要他还在支持我，那些无所谓周边，视而不见。

连续的难以入眠和低落情绪已经把自己搞的恍恍惚惚。

更加不能容忍的是没有原因。

我的不开心，嫉妒，愤怒，悲伤，迷茫，一起发作。

感觉像是回到了高一，那自残的一年，悲伤的一年，被遗忘的一年。

似乎从什么时候开始，我就丢失了快乐的情绪，半年？三个月？

那些曾经在身边鼓励的人都不再了，远离了海平面那一边的，甚至是相隔黄泉的。

还要如此悲伤下去多久，无能为力。

我讨厌哭泣的自己，讨厌软弱的自己，讨厌没脾气的自己，讨厌不开心的自己，讨厌现在的一切。

心里最柔软的地方往往最敏感，所以触碰不得。

麻木的不省人事。

丢失了快乐，会连着梦想都一起丢失，然后就是动力，然后就是健康，最后不可救药。

我现在丢了快乐，却不想无可救药。

这样称呼我们的关系，似乎做作。但是确实我唯一能想出的词汇。

并没有走太远的路，却仿佛已经看见了年迈的我们。

静静地看你睡觉，把你的胖脸印在脑海里，成为擦不去的记忆。

你嘴边的贪吃痣，漫脸的胡渣，鼻尖上小小的黑头，眉心里的小豆豆，长黝黑的睫毛，和软软的耳垂。

拥抱你圆圆的肚子，想象能和你一起生活，一起有宝宝。然后把宝宝们丢给咱父母，赶紧赚钱，去环游世界。

对啊，这样要多久。应该面对现实脚踏实地，一步一步。

何时开始，我便成为一个木偶。

失去了自己，失去了心智。

他的一丝一毫都牵动着我的情绪，无论开心或者愤怒。

那些小敏感，已近变成找不回来的麻木。

我的哭泣和笑颜，都是被牵动的指使。

失去曾今的那个自己，现在是个空壳。

不会说话，不会动，不会开心，不会精明。

退化成为弱智，甚至无知。

我的坚强，我的独立，就在他十指的牵引下，通通捣毁。

我曾是谁，现在，我又是谁？

这种依赖，一如既往，扼杀了自由。

那些发黄的吉普赛梦想，却在木偶僵硬的表演下破灭。

学会体验，爱情，的痛，的美。